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Menos mal que tenía el ángel de la guarda por ahí cerca, en otras circunstancias nada ni nadie le hubiera salvado de acabar en urgencias ese mismo día.

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El gran secreto es que de niña tu mamá te enseñaba a limpiar la taza con papel higiénico, luego ponía tiras cuidadosamente en el borde. Y finalmente te decía; “Nunca, nunca te sientes en un baño público”

Después te enseñaba ‘la posición’ que consiste en balancearte sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. ‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña.

Y bueno, cuando ‘tienes que ir’ a un baño público,para más remate te encuentras con una cola de mujeres que están discretamente cruzadas de piernas. Esa es la posición oficial de ‘me estoy meando’. Y tú les sonríes amablemente, para simular que tu también “estás que te meas”!!!

Finalmente toca tu turno, y cuando se abre la puerta del baño te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Buscas donde dejar tu bolso y no hay gancho, inspeccionas la zona,y para peor el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras te desnuca la correa,porque el bolso esta lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes ahí por si acaso .

Luego te das cuenta que la manilla está mala… y solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los jeans que para más remate te quedan apretadísimos… y se te quedan pegados en las piernas, enseguida logras tomar ‘la posicion’ y… AAhhhhhh….por fin… alivio… pero es ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar… por que estas suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las jeans cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de colgando de tu cuello.

En ese momento te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni de cubrirla con papel, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas, y por un fallo de calculo en las distancias un chorro te salpica en tu propio trasero y te moja hasta las piernas. Rápidamente, buscas desesperada el rollo de papel higiénico pero, no me lo van a creer… si… el rollo esta vacío, entonces suplicas al cielo que entre tanta tontera que llevas en el bolso haya un miserable pedazo de pañuelo, pero para buscar tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que casi te deja sentada en la taza y tienes que frenar la puerta rápidamente con un movimiento brusco o todo el mundo te verá semi sentada en el aire con los jeans por la rodilla, y de la pura desesperación gritas “¡¡¡ ESTA O-CU-PA-DOOOO !!!”, y das por hecho que todas las que esperan han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, ya nadie intentará abrirla de nuevo y bueno al fin te pones a buscar un pedazo de pañuelo. Y en el peor de los casos si no llegases a encontrar en tu bolso… aplicas la sacudida electrónica de nalgas. (En ese momento no es gracioso ¬¬)

Finalmente cuando ya estas con los gemelos a punto de estallar. te subes los jeans y cuando giras tu cabeza para tirar la cadena… te das cuenta de que está mala… (siempre esta mala ¬¬) … ese definitivamente no es tu día…

Y empiezas a contar los segundos que te quedan para salir de allí, sudando por que llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero y además el calor que hace en esos sitios tan pequeños es insoportable, ni hablar del olor. Y además con las piernas y los jeans salpicados por el chorro… Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, avergonzada porque no tiraste la cadena .

Entonces sales y sientes que todos los ojos están en ti… te diriges al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, vas a la caseta de jabón y está vacío (¬¬) te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro, el secador de aire es un trasto inútil asi que acabas secándote las manos en tus pantalones, y sales pasando junto a la fila de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad. Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado en el taco.

Y cuando finalmente logras salir… ves a tu amigo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer una revista mientras te esperaba. Y te pregunta irritado: “¿Por que tardaste tanto?”

Y tú siempre digna, le dices: “es que la fila era muy larga”.
Omitiendo obviamente la tremenda desgracia que viviste en ese lugar.

Y bueno… esta es la razón por la que las mujeres siempre vamos de a 2 o más amigas al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el papel higiénico por debajo de la puerta y así todo es mucho más sencillo y rápido ya que tu sola tienes que concentrarte en mantener ‘la posición’ y la dignidad. ¬¬

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño publico.
Y finalmente les explica a ustedes, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.

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